Приходит мужик в поликлинику : "Доктор , локоть сильно болит. Доктор ему - сдайте анализ мочи .Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно - локтем бьешься, вот и локоть болит. Мужик встает и ахуевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
Нью-Йорк. Брайтон-Бич. Общественный туалет.
У писсуаров стоят рядом два еврея, эмигранты из бывшего СССР.
Вдруг один спрашивает другого:
- Вы случайно, не из Одессы?
- Да, из Одессы.
- А, случайно, не с Молдаванки?
- С Молдаванки. А как вы вычислили?
- Там у вас в местной синагоге обрезание делает кривой на один глаз Мойша. Он всегда режет неровно, а вы мне уже обоссали левый туфель…
За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
-Дед,а ты правда на войне был?
-Правда!
-А расскажи какую нибудь военную историю
-Как то раз мы закидали немецкий блиндаж гранатами,там шо то сильно взорвалось и к нам прилетела их радистка.
Ну мы ее уже и спереди и сзади,как хотели,до самого вечера,пока не удовлетворила весь батальон.
-Дед,а она вам минет делала?
-Ни когда,внучек, не врал и щас не буду,она к нам уже без головы прилетела!!!!
-Что у тебя с лицом?
-Вчера ходил в тренажерный зал,хотел себя в форму привести.
-Причем тут тренажерный зал,я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
-Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
-Тебе на лицо?
-Нет! Себе на ногу!!
-А лицо?
-А мое лицо решило,что это смешно....
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
Приходит мужик в поликлинику : "Доктор , локоть сильно болит. Доктор ему - сдайте анализ мочи .Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно - локтем бьешься, вот и локоть болит. Мужик встает и ахуевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Нью-Йорк. Брайтон-Бич. Общественный туалет.
У писсуаров стоят рядом два еврея, эмигранты из бывшего СССР.
Вдруг один спрашивает другого:
- Вы случайно, не из Одессы?
- Да, из Одессы.
- А, случайно, не с Молдаванки?
- С Молдаванки. А как вы вычислили?
- Там у вас в местной синагоге обрезание делает кривой на один глаз Мойша. Он всегда режет неровно, а вы мне уже обоссали левый туфель…
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
-Дед,а ты правда на войне был?
-Правда!
-А расскажи какую нибудь военную историю
-Как то раз мы закидали немецкий блиндаж гранатами,там шо то сильно взорвалось и к нам прилетела их радистка.
Ну мы ее уже и спереди и сзади,как хотели,до самого вечера,пока не удовлетворила весь батальон.
-Дед,а она вам минет делала?
-Ни когда,внучек, не врал и щас не буду,она к нам уже без головы прилетела!!!!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
-Что у тебя с лицом?
-Вчера ходил в тренажерный зал,хотел себя в форму привести.
-Причем тут тренажерный зал,я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
-Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
-Тебе на лицо?
-Нет! Себе на ногу!!
-А лицо?
-А мое лицо решило,что это смешно....
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Негр вешает на стену портрет Чапаева.
Жена негритянка спрашивает:-Кто это?
-Не знаю. Но говорят белых ху...ил от души!!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25
пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!
Страницы