- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!
Реальный разговор по телефону.
- Здравствуйте, могу я поговорить в вашим юристом Ивановым?
- Извините, он уволился, сейчас у нас новый юрист Петров.
- А где он сидит?
- Он ещё нигде не сидит.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Porsche Cayenne со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось…
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».
Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньг'"и, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Porsche Cayenne, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить только одно-единственное желание... Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Старый еврей провизор говорить своему молодому помощнику:
- Моня! Я сейчас ненадолго отойду.
- Да...
- Если зайдет клиент, ты ему ничего не давай, дождись меня. Понял?
- Да...
Через несколько минут провизор возвращается.
- Моня, кто-нибудь был?
- Да, был...
- Клиент что-нибудь спрашивал?
- Да...
- Что он просил?
- Что-нибудь от кашля...
- Что ты ему дал?
- ... (показывает).
- Боже! Да это ж пурген!
- А вон он стоит на углу и боится кашлянуть.
- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!
Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!
- Чего орёшь?
- Медведя поймал.
- Ну веди сюда.
- Так не идёт.
- Так сам иди.
- Так не пускает.
Будем ремонтировать или пусть работает?
"Человеку нельзя помочь помимо его воли." Г. Померанц
Реальный разговор по телефону.
- Здравствуйте, могу я поговорить в вашим юристом Ивановым?
- Извините, он уволился, сейчас у нас новый юрист Петров.
- А где он сидит?
- Он ещё нигде не сидит.
...[url=http://you-nick-name.ru/certificate/15679][img]http://you-nick-name.ru/s......
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Porsche Cayenne со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось…
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».
Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньг'"и, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Porsche Cayenne, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Надпись на могильной плите:
"Сарочка,не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого вам улыбаться?
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить только одно-единственное желание... Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Старый еврей провизор говорить своему молодому помощнику:
- Моня! Я сейчас ненадолго отойду.
- Да...
- Если зайдет клиент, ты ему ничего не давай, дождись меня. Понял?
- Да...
Через несколько минут провизор возвращается.
- Моня, кто-нибудь был?
- Да, был...
- Клиент что-нибудь спрашивал?
- Да...
- Что он просил?
- Что-нибудь от кашля...
- Что ты ему дал?
- ... (показывает).
- Боже! Да это ж пурген!
- А вон он стоит на углу и боится кашлянуть.
Страницы