Анекдоты

742 сообщения / 0 новых
Последнее сообщение
MakkAMokkoZZZ аватар
Не в сети
Регистрация: 01/04/19
Сообщения: 6
 
Re: Анекдоты

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!

MakkAMokkoZZZ аватар
Не в сети
Регистрация: 01/04/19
Сообщения: 6
 
Re: Анекдоты

котик зевает в корзинке в виде акулы

Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!

Минздрав аватар
Не в сети
Наблюдатель
Регистрация: 10/05/10
Сообщения: 9525
 
Re: Анекдоты

- Чего орёшь?
- Медведя поймал.
- Ну веди сюда.
- Так не идёт.
- Так сам иди.
- Так не пускает.

Будем ремонтировать или пусть работает?
"Человеку нельзя помочь помимо его воли." Г. Померанц

vlad1412 аватар
Не в сети
Регистрация: 21/05/19
Сообщения: 10
 
Re: Анекдоты

Реальный разговор по телефону.
- Здравствуйте, могу я поговорить в вашим юристом Ивановым?
- Извините, он уволился, сейчас у нас новый юрист Петров.
- А где он сидит?
- Он ещё нигде не сидит.

_fanttom_ аватар
Не в сети
Регистрация: 23/02/19
Сообщения: 165
 
Re: Анекдоты

Катаюсь по полу смеясь

vlad1412 аватар
Не в сети
Регистрация: 21/05/19
Сообщения: 10
 
Re: Анекдоты

Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Porsche Cayenne со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты

И тут началось…

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб. Все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».

Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньг'"и, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.

Подъезжает этот же Porsche Cayenne, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… мммы…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а … ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

FIMA аватар
Не в сети
Бездельник
Регистрация: 18/02/12
Сообщения: 2586
 
Re: Анекдоты

Надпись на могильной плите:
"Сарочка,не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!

ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!

FIMA аватар
Не в сети
Бездельник
Регистрация: 18/02/12
Сообщения: 2586
 
Re: Анекдоты

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого вам улыбаться?

ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!

FIMA аватар
Не в сети
Бездельник
Регистрация: 18/02/12
Сообщения: 2586
 
Re: Анекдоты

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить только одно-единственное желание... Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!

vlad1412 аватар
Не в сети
Регистрация: 21/05/19
Сообщения: 10
 
Re: Анекдоты

Старый еврей провизор говорить своему молодому помощнику:
- Моня! Я сейчас ненадолго отойду.
- Да...
- Если зайдет клиент, ты ему ничего не давай, дождись меня. Понял?
- Да...
Через несколько минут провизор возвращается.
- Моня, кто-нибудь был?
- Да, был...
- Клиент что-нибудь спрашивал?
- Да...
- Что он просил?
- Что-нибудь от кашля...
- Что ты ему дал?
- ... (показывает).
- Боже! Да это ж пурген!
- А вон он стоит на углу и боится кашлянуть.

Страницы

Темы без ответов: