Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
«Бабка, покупай предохранители, тут еб@и много будет! «
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор.
Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг.
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Софочку Давидовну похитили прямо в центре города.
Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали ее в машину и рванули с места.
-Слушай сюда,голуба,за наш интерес.
У тебя есть два варианта:мы едем до вас домой,ты открываешь сейф,мы берем шо нада и уезжаем,а ты остаешься дома.
Или мы будем жестко заниматься с тобой любовью,колесить по городу,пока бензин не закончится.Тебе ясно?
-Да!!!
-Так кудой едем?
-На заправку!!
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет ох..л !
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Петя,как разделить четыре картошки на пять человек?
-Не знаю!
-Садись,два! Леночка,тот же вопрос!
-Не знаю!
-Двойка! Абрамчик,как разделить четыре картошки на пятерых?
-Ой,та не морочите мине голову,сварите пюре!
verniy68
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
«Бабка, покупай предохранители, тут еб@и много будет! «
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор.
Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Мастер - madhads !!!
Прикрепленные файлы:
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг.
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Софочку Давидовну похитили прямо в центре города.
Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали ее в машину и рванули с места.
-Слушай сюда,голуба,за наш интерес.
У тебя есть два варианта:мы едем до вас домой,ты открываешь сейф,мы берем шо нада и уезжаем,а ты остаешься дома.
Или мы будем жестко заниматься с тобой любовью,колесить по городу,пока бензин не закончится.Тебе ясно?
-Да!!!
-Так кудой едем?
-На заправку!!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет ох..л !
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Петя,как разделить четыре картошки на пять человек?
-Не знаю!
-Садись,два! Леночка,тот же вопрос!
-Не знаю!
-Двойка! Абрамчик,как разделить четыре картошки на пятерых?
-Ой,та не морочите мине голову,сварите пюре!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
FIMA,
verniy68
В американском бермудском треугольнике пропала американская военная зскадра.
С нашей стороны потерь нет.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Страницы