Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всём. Мама выслушала её и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
Сидит программер за компом, уже сутки, один косяк исправит - другой вылезает...
Подходит к нему пятилетний сын и спрашивает "Папа, а почему солнце встает на востоке, а садиться на западе?"
Программер не отрываясь от монитора"Сынок! Работает - не ТРОГАЙ!!!!"
1. Рыбный магазин.Пожилая одесситка.-Скажите,а рыба у вас свежая?Конечно свежая она же живая! Не скажите,я тоже живая...2.А у меня брат аватар.-Это как? -Постоянно синий.
— Велел Богдан Хмельницкий застелить огромную площадь соломой. И приказал собрать со всей Украины самых отъявленных лентяев. Явились они в назначенный день на площадь и первым делом прилегли на солому. Гетман тем временем повелел поджечь со всех сторон солому на площади. Подберется огонь лентяю под бок — вскочит тот и бежать. Все разбежались. Остались только двое. Огонь вовсю бушует. Вот и стал один лентяй кричать: «Гору! Гору! Спасите, люди добрые! Гору!» Лень подняться. А сосед толкает его в бок и просит: «Гукне, друже, за мене. Я теж гору!»
Будем ремонтировать или пусть работает?
"Человеку нельзя помочь помимо его воли." Г. Померанц
Три друга сидят на кухне и хвастаются кто и как провел отпуск.Первый говорит:-Я весь отпуск на Мальдивах,там пляжи,отели,рестораны!Второй:-А я на канарах,океан,давочки!Спрашивают у третьего,-аты где был? Да тут с вами на кухне,весь отпуск,только я эту х..ню не курил!
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит: "Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали.....А то таксист поймет что мы обкуренные..........
Ну останавливается такси, пацаны садятся..... Едут, едут......
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: "Мужики, вы че обкурились???
Наркоман: А как это ты догадался???
Таксист: Да залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всём. Мама выслушала её и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
[url=http://vfon.ru/][img]http://vfon.ru/userbar/42164.png[/img][/url]
Бабушки зажигают. :co_ol: http://www.youtube.com/watch?v=svrmqDWmFhc&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=SUp6vTkziNg&feature=related
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Нашу сборную уже назвали "бурановские дедушки" - средний возраст больше всех.
Будем ремонтировать или пусть работает?
"Человеку нельзя помочь помимо его воли." Г. Померанц
Минздрав Польские фанаты в корень барзеют по отношению к нашим болельщикам. Проигрывать нужно уметь а не таким образом срывать злость. :de_vil:
Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.
Сидит программер за компом, уже сутки, один косяк исправит - другой вылезает...
Подходит к нему пятилетний сын и спрашивает "Папа, а почему солнце встает на востоке, а садиться на западе?"
Программер не отрываясь от монитора"Сынок! Работает - не ТРОГАЙ!!!!"
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
[url=http://vfon.ru/][img]http://vfon.ru/userbar/42164.png[/img][/url]
1. Рыбный магазин.Пожилая одесситка.-Скажите,а рыба у вас свежая?Конечно свежая она же живая! Не скажите,я тоже живая...2.А у меня брат аватар.-Это как? -Постоянно синий.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
— Велел Богдан Хмельницкий застелить огромную площадь соломой. И приказал собрать со всей Украины самых отъявленных лентяев. Явились они в назначенный день на площадь и первым делом прилегли на солому. Гетман тем временем повелел поджечь со всех сторон солому на площади. Подберется огонь лентяю под бок — вскочит тот и бежать. Все разбежались. Остались только двое. Огонь вовсю бушует. Вот и стал один лентяй кричать: «Гору! Гору! Спасите, люди добрые! Гору!» Лень подняться. А сосед толкает его в бок и просит: «Гукне, друже, за мене. Я теж гору!»
Будем ремонтировать или пусть работает?
"Человеку нельзя помочь помимо его воли." Г. Померанц
Три друга сидят на кухне и хвастаются кто и как провел отпуск.Первый говорит:-Я весь отпуск на Мальдивах,там пляжи,отели,рестораны!Второй:-А я на канарах,океан,давочки!Спрашивают у третьего,-аты где был? Да тут с вами на кухне,весь отпуск,только я эту х..ню не курил!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
еще в эту тему
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит: "Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали.....А то таксист поймет что мы обкуренные..........
Ну останавливается такси, пацаны садятся..... Едут, едут......
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: "Мужики, вы че обкурились???
Наркоман: А как это ты догадался???
Таксист: Да залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!
[url=http://www.988-55-55.ru]такси Столичный кучер[/url]
Страницы