Анекдоты

690 сообщений / 0 новых
Последнее сообщение
zews аватар
Не в сети
Тунеядец
Регистрация: 07/11/10
Сообщения: 1525
 
Re: Анекдоты

Доктор,я постоянно чего-то боюсь,без видимой причины.
Сестра,слабительное.Будет вам причина.Следующий!

Доктор,у меня постоянный кашель!
Сестра,слабительное.Все,теперь не кашлянете.Следующий!

Доктор,у меня понос,я зае.. бегать в туалет!
Сестра,слабительное.Все,теперь будете там жить.Следующий!

Доктор!Я работаю как лошадь,ем как свинья,устаю как собака!Что мне делать?
Не знаю,я не ветеринар.Следующий!

Каждому-свое.

tvsergeiconst1 аватар
Не в сети
Регистрация: 23/09/10
Сообщения: 79
 
Re: Анекдоты

В правоохранительных органах сегодня почти 99% оборотней в погонах. Это бросает тень на все МВД.

Минздрав аватар
Не в сети
Наблюдатель
Регистрация: 10/05/10
Сообщения: 9231
 
Re: Анекдоты

1. Доктор, я умру? - А как же!!! 2. Ваньк! Смотри - сратостат летит! - Дура! Какой же это сратостат? Это статосрат!!!

Будем ремонтировать или пусть работает?
"Человеку нельзя помочь помимо его воли." Г. Померанц

madhands аватар
Не в сети
Шаман
Регистрация: 27/12/09
Сообщения: 4081
 
Re: Анекдоты

Как правильно, Страхостат или Сракостат? - Правильно: ДИРЕЖОПОЛЬ :-)

Гадания и предсказания решений по бобам, желудям, дыму, кофейной гуще...
Продажа товаров для ремонта LED подсветки, инструменты, материалы, радиодетали

vav
vav аватар
Не в сети
Регистрация: 05/05/10
Сообщения: 1338
 
Re: Анекдоты

Дирижбандель ето! Подмигиваю

zews аватар
Не в сети
Тунеядец
Регистрация: 07/11/10
Сообщения: 1525
 
Re: Анекдоты

"Бывает и звери ошибаются",- сказал ежик,слезая с кактуса.

Каждому-свое.

madhands аватар
Не в сети
Шаман
Регистрация: 27/12/09
Сообщения: 4081
 
Re: Анекдоты
"zews" писал(а):

"Бывает и звери ошибаются",- сказал ежик,слезая с кактуса.

Photo00G.gif Улыбка

Прикрепленные файлы: 

Гадания и предсказания решений по бобам, желудям, дыму, кофейной гуще...
Продажа товаров для ремонта LED подсветки, инструменты, материалы, радиодетали

zews аватар
Не в сети
Тунеядец
Регистрация: 07/11/10
Сообщения: 1525
 
Re: Анекдоты

Урок истории:Вовочка,что делали рыцари с побежденными рыцарями?
-Они сдавали их в металлалом.

Новый русский приходит к чукче и спрашивает:
-Слышь, узкоглазый, чо за ботва? Почему нас народ такими тупыми считает? Почему анекдоты про нас сочиняет, мы там типа тупые насквозь. Чо за шняга???
Чукча отвечает:
-Дело в том, однако, что мы с тобой представляем не что иное как симбиозную абстрацкию суб-апрополюсных эмоций со стороны социума, который аннигиллируя индивидуальную самонедостаточность, приобретает самоконцептуально оформившуюся реальность.Въехал братан, однако?

Сидит, значит, старик на скамеечке, и бурчит себе под нос:
— Вот через дорогу мельница, которую я построил своими руками. Там каждый день молят муку, чтобы печь хлеб, который накормит всех голодных. Но никто их них не скажет: «Да, эту мельницу построил старик Джо!». Вон стоит школа, которую я построил своими руками. Там каждый день дети получают образование. Но никто не скажет: «Эй, а ведь эту школу построил старик Джо!». А вот больница, которую я построил своими руками. Там каждый день спасают чью-то жизнь. И ведь никто не скажет: «Глядите, эту больницу построил старик Джо!». Но стоило один раз вые*#ть козу…

Каждому-свое.

zews аватар
Не в сети
Тунеядец
Регистрация: 07/11/10
Сообщения: 1525
 
Re: Анекдоты

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну /////-мать....

Каждому-свое.

zews аватар
Не в сети
Тунеядец
Регистрация: 07/11/10
Сообщения: 1525
 
Re: Анекдоты

Историю эту поведал мне Митрич — сторож свинофермы из деревни , что рядом с кафе Дорожное .Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседней Коми не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и … теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, б*я, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво ж*пой накрылось!).
Итог.Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги ж*пы второй степени, глубокие порезы ж*пы – 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб $$$$ и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время! И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе спать.

Каждому-свое.

Страницы

Темы без ответов: