Магазин.Заходит девочка лет пяти.Еле дотягиваясь до прилавка ложит деньги и говорит:-Четыре бутылки шмурдила,пожалуста,-Девочка,маленькая,а ты донесешь?-Вот я и думаю две здесь въе..ать и две с собой взять?
Двор.В песочнице играют мальчик с девочкой.Вдруг мальчик начинает смеяться до слез,а девочка рыдать взахлеб.Прохожий спрашивает,что случилось? Мальчик-Я только что видел как с верхнего этажа упал дядянька и разбился.Девочка,а ты чего плачешь?-А я не виделааааа.
Одесса.Еврейский квартал.В магазин заходит мальчик,протягивает продавщице 3х литровую банку и просит налить мёда.Продавщица налила и отдает.Мальчик -папа деньги завтра отдаст.Продавщица с матоми забирает банку выливает мед и отдает банку.Мальчик,глядя в банку-Таки папа был прав на три бутерброда хватит!
Надумали в администрации Одессы провести електричество в соседний поселок 50км.Нужен кабель,денег нет.Вызвали Робиновича.Дали ему 5 гривен и послали в америку за кабелем.Через неделю начали приходить карабли гружоные кабелем.Дошло до того шо девать его некуда.Отозвали Робиновича обратно и спрашивают как ему удалось купить столько кабеля на 5 гр.Робинович:-приехал я к магнату и говорю мне кабель,а денег 5 гр.Магнат-на эти деньги я могу отмерить вам кабеля от кончика вашего носа до кончика вашего Х.. Робинович-на том и договорились,он же не знал,что кончик моего Х...в одесской сенагоге.
Папа еврей будит утром своего сына:Вставай сынок,чтож ты так долго спишь.Вон соседский мальчик раньше встал и кошелек нашел. Сын:-Даааа,а кто его потерял еще раньше встал!
Магазин.Заходит девочка лет пяти.Еле дотягиваясь до прилавка ложит деньги и говорит:-Четыре бутылки шмурдила,пожалуста,-Девочка,маленькая,а ты донесешь?-Вот я и думаю две здесь въе..ать и две с собой взять?
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Папа! А почему все мои одногодки учатся в седьмом классе,а я в третьем?-Пей,не бубни!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Двор.В песочнице играют мальчик с девочкой.Вдруг мальчик начинает смеяться до слез,а девочка рыдать взахлеб.Прохожий спрашивает,что случилось? Мальчик-Я только что видел как с верхнего этажа упал дядянька и разбился.Девочка,а ты чего плачешь?-А я не виделааааа.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Одесса.Еврейский квартал.В магазин заходит мальчик,протягивает продавщице 3х литровую банку и просит налить мёда.Продавщица налила и отдает.Мальчик -папа деньги завтра отдаст.Продавщица с матоми забирает банку выливает мед и отдает банку.Мальчик,глядя в банку-Таки папа был прав на три бутерброда хватит!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
*biggrin* супер
Политический анекдот
Агния Барто
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
Каждому-свое.
FIMA,про Одессу ништяк!!! *biggrin*
Надумали в администрации Одессы провести електричество в соседний поселок 50км.Нужен кабель,денег нет.Вызвали Робиновича.Дали ему 5 гривен и послали в америку за кабелем.Через неделю начали приходить карабли гружоные кабелем.Дошло до того шо девать его некуда.Отозвали Робиновича обратно и спрашивают как ему удалось купить столько кабеля на 5 гр.Робинович:-приехал я к магнату и говорю мне кабель,а денег 5 гр.Магнат-на эти деньги я могу отмерить вам кабеля от кончика вашего носа до кончика вашего Х.. Робинович-на том и договорились,он же не знал,что кончик моего Х...в одесской сенагоге.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Папа еврей будит утром своего сына:Вставай сынок,чтож ты так долго спишь.Вон соседский мальчик раньше встал и кошелек нашел. Сын:-Даааа,а кто его потерял еще раньше встал!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Страницы