Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
Одесское кладбище.
«Под этим роскошным мрамором покоится легендарный одесский врач-стоматолог Марк Рафаилович Шульман. Его любящий сын Боря принимает в кабинете на Рашпилевской, 12»
- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего вторую неделю, а я уже на четвертом месяце беременности!
_______
Посмотрели в телике про коронавирус.
На всякий случай выкинули все китайское.
Стоим в пустой квартире.
Голые.
_________
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
__________
- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!
__________
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Профессор читает студентам лекцию.
- Существует три стадии нервозности. Привожу наглядный пример:
Берет телефон и звонит на первый попавшийся номер.
-Алло,будьте добры,позовите Васю!
Оттуда спокойно:-Вы ошиблись номером и Вася тут не живет!
-Это первая стадия. Продолжаем и звоним опять туда.
-Позовите Васю,очень нужно!
Оттуда уже с нескрываемым раздражением: -Ни какого Васи тут отродясь не было и перестаньте сюда звонить!!
-Это была вторая стадия. Звоним туда же третий раз.
-Вам,что жалко,позовите Васю!
В ответ летит исключительно матерная брань.
Профессор:- Мы с вами увидели все три стадии.
Студент: -Профессор,так вы не в курсе? Есть и четвертая стадия!!
-Какая?
Студент достает свой телефон:-Продиктуйте мне номер на какой звонили. Набирает-Ало,я Вася,мне не звонили......
Последнее шо услышал Терминатор,приехав в Россию:
-Ни х..я себе,там наверно килограмм 50 меди!!!!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Одесское кладбище.
«Под этим роскошным мрамором покоится легендарный одесский врач-стоматолог Марк Рафаилович Шульман. Его любящий сын Боря принимает в кабинете на Рашпилевской, 12»
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Врачи сказали шо спиртное не помогает от коронавируса.
Такой падляны я от врачей не ожидал!!!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
В Одессе:
- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего вторую неделю, а я уже на четвертом месяце беременности!
_______
Посмотрели в телике про коронавирус.
На всякий случай выкинули все китайское.
Стоим в пустой квартире.
Голые.
_________
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
__________
- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!
__________
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Профессор читает студентам лекцию.
- Существует три стадии нервозности. Привожу наглядный пример:
Берет телефон и звонит на первый попавшийся номер.
-Алло,будьте добры,позовите Васю!
Оттуда спокойно:-Вы ошиблись номером и Вася тут не живет!
-Это первая стадия. Продолжаем и звоним опять туда.
-Позовите Васю,очень нужно!
Оттуда уже с нескрываемым раздражением: -Ни какого Васи тут отродясь не было и перестаньте сюда звонить!!
-Это была вторая стадия. Звоним туда же третий раз.
-Вам,что жалко,позовите Васю!
В ответ летит исключительно матерная брань.
Профессор:- Мы с вами увидели все три стадии.
Студент: -Профессор,так вы не в курсе? Есть и четвертая стадия!!
-Какая?
Студент достает свой телефон:-Продиктуйте мне номер на какой звонили. Набирает-Ало,я Вася,мне не звонили......
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Страницы