У каждого мастера на слуху "определения" которыми награждают наши граждане "академиеф не кончавшие" немало известную деталь, как кинескоп. И телескопом называют, и тенископом, но все рекорды побила бабуська, однажды явившаяся прямо с открытием нашей мастерской:
- Вот привезла тиливизер, мастер сказал "надо бабуля... этот, как иво... менстраскоп менять!"
В тот день мы долго не могли начать нормально работать...
03/10/2010 - 20:31
- Вход или регистрация для ответа
Байки от поручика Дубровского
А если бы это заменили? :-)
у нас узкая специализация ;;-))) и не в той области :-)
Страждущего можно накормить рыбой, а можно дать удочку... продаст, колбаски купит!
Дубровский эээ... бабушку обидели :cry_ing: :cry_ing: :cry_ing: не заменили что она просила :-) :-) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
aze1959 В итоге заменили ;;-))) ! бабуля-то довольная (удовлетворённая) ушла! :cool_cool: :-|-:
Страждущего можно накормить рыбой, а можно дать удочку... продаст, колбаски купит!
Была ещё хохма с кинескопом.. Поступила заявка "вставить центральную лампу в 2УСЦТ!!!" Мы в принципе так и подумали по своей наивности, что кинескоп заменить.
- Нет - говорит хозяйка аппарата - кинескоп ведь целый, только лампу! Муж делал - делал, вставлял - вставлял, но она так и не заработала, а ведь раньше горела!
Пришли мы с товарисчем смотреть на чудо вдвоём, вскрывает, смотрим - ровный кольцевой слом горловины под ОСой (которую еле оторвали), это наблюдалось иногда в 4ках, но самое интересное, что обратно она присобачена на эпоксидку!!!
Страждущего можно накормить рыбой, а можно дать удочку... продаст, колбаски купит!
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно - сказал президент - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Страждущего можно накормить рыбой, а можно дать удочку... продаст, колбаски купит!
Дубровский ;;-))) ;;-))) ;;-)))
... было бы прикольно, если бы ииц у президента ваще не было, бабулька разорилась :a_g_a:
Гадания и предсказания решений по бобам, желудям, дыму, кофейной гуще...
Продажа товаров для ремонта LED подсветки, инструменты, материалы, радиодетали
Если уж бабулька такая прохинда, то могла вполне осведомиться у жены и его личного лечащего врача (за вознаграждение). Тады гарантия!
Страждущего можно накормить рыбой, а можно дать удочку... продаст, колбаски купит!
Воскресная расслабуха. :ya_hoo_oo:
Этой уже пять лет. С одной стороны приятно находить свои "вещи" на просторах инета, знать народу нравятся, а с другой... ну да ладно!
- Боцман! Свистать всех наверх! Надвигается шторм! Приготовиться к маневру! Поднять брамсели! Идём галсами!
- Эй, у руля! Два румба норд-норд-вест, тысяча чертей!!!
- Капитан Фаррагут! Сорвало грот, в борту пробоина два фута ниже ватерлинии, в трюмах полно воды!
- Боцман! Мне что, учить вас задраивать дыры? Не можете работать головой, используйте свой зад!
Противный голос:
- Кашмаррр! Всё пропало, наше судно тонет… мы погибнем!
- Сильвер, заткните клюв своему па-апугаю!
Шмяк….!
- Боцман! Убрать паруса!
- Невозможно… сэр! Матросам не удержаться на вантах, они падают в море сэр!
- Рубите грот-мачту!
Боцман:
- Рубииить грооот!!! Живее, вашу мать, сонные карибские крабы!
- Эй, на «марсе», спишь чёртово отродье! Что по курсу?
- Вижу землю сэр! Пальмы!
Противный голос:
- Мы спасены! Нееееееет, мы разобьемся о рииифы!
- Сильвер, да заткните вы па-апугая!
Шмяк…..!
- Боцман, шлюпки на воду! Всем покинуть судно!
Боцман:
- Паллууундрррааа! На отделение смена пришла! Па-а каюта-ам!
В помещении распахнулась дверь, и в неё протиснулось тело. Оно пухлой ручкой включило свет, оглядело бугорки одеял на койках и посчитало высунутые из-под них носы. Затем, выглянув в коридор, проверещало:
- Маааш, а ты опять вовремя не вынесла судно у этих ё… придурков из шестой! Глянь-ка, чё они с ним сделали!
В палату втиснулось ещё одно тело санитарки.
- Так! – рявкнуло оно - Где у нас капитан Фаррагут? Кто проткнул судно шваброй?
Из-под одного одеяла, обиженно:
- Это не швабра, это грот-мачта…
- А какой м… выдернул пальму из ведра и рассыпал землю?
Из-под одеяла, противным голосом:
- Это всё Обезьян, он залезал на пальму в голом виде и тряс своими кокосами…
- А разорванная простынь на люстре?
Противный голос:
- Это Боцман наш Грот порвал…
- Я вот ему сейчас свисток оторву! Где он? – засучила рукава санитарка.
Противный голос:
- А он…
Из-под другого одеяла, шёпотом:
- Мистер Ленд, будьте так любезны, заткните попугая!
Шмяк….! – ботинок без шнурка отрикошетил в стену.
- Интересно, а где наш загадочный Немо? Что-то не вижу никого в постели под его кроватью! – спросило одно из грузных тел.
- Его перевели в травматологию – буркнул автор снайперского выстрела.
- Хм! Уважаемый Фаррагут, а что случилось с вашим коллегой?
- Он уходил от китобоя Ленда, и его «Наутилусу» пришлось нырять!
- И что?
- Не прошёл сквозь толщу льда, мэм!
- Не, я фигею с вами! – заржало второе грузное тело санитарки – Ещё б… пара таких крушений и я сама ё… вместе с вами! Я вам б… завтра устрою морские баталии в душе! Вы у меня на… раз и навсегда море забудете на…! Где этот ё… Боцман?
Противный голос:
- Он рядом с вами отдыхает… то есть там, у входа спит… А ещё Марь Иванна, китобой Ленд сказал, что с удовольствием бы воткнул свой гарпун в ваши толстые ж…, потому, что они очень на китов похожи!
- Таааак! Ну, с этим ё… китобоем я ещё поговорю наедине, а сейчас – ВСЕМ СПАТЬ! Санитарка, ударом кулака по выключателю, погасила свет.
- Да… и заткните вы наконец, своего па-пу-гая!!!
Страждущего можно накормить рыбой, а можно дать удочку... продаст, колбаски купит!
Не слабо!!! ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Гадания и предсказания решений по бобам, желудям, дыму, кофейной гуще...
Продажа товаров для ремонта LED подсветки, инструменты, материалы, радиодетали
Страницы