Президент Туркменистана Курбангулы Бердымухаммедов едет по трассе Ашхабад-Гяурс.Видит пастух пасет одного барана.Решил купить барана на шашлык.Останавливает машину:
-Ас салам алейкум яшулы(старик),продай барана?!
Пастух:
-Выбирай какого хочешь..
Презик:
-А что выбирать,если у тебя всего один баран???
-Ну так мы же выбираем каждые 4 года..
2080 год.Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было…
— Почему?
- Не надо было щуриться.
Муж купил новый, очень дорогой телевизор. На коробке нарисованы разные символы.
Приносит его домой. Жена спрашивает:
- А почему на коробке значок рюмки? Что это значит?
Муж отвечает:
- А это значит, что покупку телевизора нужно отметить!
Сидят за ужином дед с бабкой и их внук.
Внук спрашивает:
-Дед,а правда ты на корабле служил,который назывался то ли "куртизанка" то ли "проститутка"
Дед:
-Кто это тебе сказал?
Внук:
-Бабуля.
Дед облизывает ложку и как ебн*т бабке по лбу.
Бабка
-За что??
Дед:
-"Безотказный" корабль назывался.
-"Безотказный".
Дед на прёме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85
— Дед, ну этоже превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!!!
Президент Туркменистана Курбангулы Бердымухаммедов едет по трассе Ашхабад-Гяурс.Видит пастух пасет одного барана.Решил купить барана на шашлык.Останавливает машину:
-Ас салам алейкум яшулы(старик),продай барана?!
Пастух:
-Выбирай какого хочешь..
Презик:
-А что выбирать,если у тебя всего один баран???
-Ну так мы же выбираем каждые 4 года..
2080 год.Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было…
— Почему?
- Не надо было щуриться.
Муж купил новый, очень дорогой телевизор. На коробке нарисованы разные символы.
Приносит его домой. Жена спрашивает:
- А почему на коробке значок рюмки? Что это значит?
Муж отвечает:
- А это значит, что покупку телевизора нужно отметить!
-Мама, я порезал яйца.
-Семочка, не вгоняй маму в гроб!Ты в ванной или на кухне?!
Сидят за ужином дед с бабкой и их внук.
Внук спрашивает:
-Дед,а правда ты на корабле служил,который назывался то ли "куртизанка" то ли "проститутка"
Дед:
-Кто это тебе сказал?
Внук:
-Бабуля.
Дед облизывает ложку и как ебн*т бабке по лбу.
Бабка
-За что??
Дед:
-"Безотказный" корабль назывался.
-"Безотказный".
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
И запомните,Фима,презерватив-это временный разовый контрацептив.
А гондон-это постоянная черта характера на всю жизнь...
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
-Помоги мне,Господи!
Есть таки не чего,жить не на что,ни рубля в кармане.
Голос с неба:
-Не ври ,Изя!
-Шо,доллары менять???
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Яша в гостях уплетает ложкой черную икру.
-Яша,это,между прочим,не каша!!
-О чем вы говорите,ни какого сравнения!!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Занимаюсь ремонтом вечных двигателей. Гаранития- 6 месяцев.
Дед на прёме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85
— Дед, ну этоже превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!!!
Страницы