Приходит ботан на работу морда лица вся побитая.
Коллеги сразу с расспросами чо да как?
-Пришел я к своей девушке а у нее брат спецназовец
Сидим разговариваем,тут он говорит
-Есть у меня один х@й в роте....
-Я взял и поправил, правильно будет говорить не в роте а во рту...
Судья обращяется к тёще, укравшей в магазине банку с персиками
- И сколько там персиков было?
Тёща:
- Шесть штук!
Судья:
- Приговариваю Вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится крик зятя:
- А она ещё украла большую банку зелёного горошка...
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
В Монголии есть такой обычай:
Когда в семье рождается сын-отец сажает дерево.
Если сын вырастает дураком,то дерево срубают.
-Был я в той Монголии.....
Степь до горизонта.....
Приходит мужик с помятой
мордой на вин.завод и
просится на работу
дегустатором. Директор
говорит: -Да ты знаешь, что
дегустаторов по всей стране по
пальцам пересчитать
можно.Это особый дар. А
мужик отвечает: -А вы меня
проверьте. Ну собирают
комиссию, секретарша
приносит бокал с вином и
протягивает мужику. Тот
понюхал, пригубил и выдает: -
Шардоне, урожай 1980г,собран
на левом берегу Днестра. Вся
комиссия во главе с
директором в ауте. Директор
шепчет секретарше, та снова
приносит очередной бокал.
Мужик: -Фетяска, урожай
1982г, собран на склоне такой
то горы, в таком то месте и т.д.
Комиссия снова в шоке -все
правильно. Директор снова,
что то шепчет секретарше и та
снова приносит очередной
бокал. Мужик опять понюхав и
пригубив: -Моча женская,
третий месяц беременности,
могу сказать от кого! Деректор
подпрыгивая как ужаленный:
Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
Муж с женой выбирают новый пароль для компа.
Муж гордо забивает текст: "Мой член" !!!
Жена падает от смеха с кресла на пол.....
Комп выдал ответ:" Не подходит - короткий!"!!!
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!!!
- По селектору ?....
- Нет,бл*ть, через " Однокласников ",
так быстрей будет!!!
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
Копали муж с женой картошку....
Жена ляпнула мужу:
- Ты бы мне хоть машину навоза к зиме привёз!
Он, умирая со смеху:
- К зиме все бабы шубу просят, а ей говна подавай ....
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
Приходит ботан на работу морда лица вся побитая.
Коллеги сразу с расспросами чо да как?
-Пришел я к своей девушке а у нее брат спецназовец
Сидим разговариваем,тут он говорит
-Есть у меня один х@й в роте....
-Я взял и поправил, правильно будет говорить не в роте а во рту...
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Судья обращяется к тёще, укравшей в магазине банку с персиками
- И сколько там персиков было?
Тёща:
- Шесть штук!
Судья:
- Приговариваю Вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится крик зятя:
- А она ещё украла большую банку зелёного горошка...
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
-Сёма,ну шо мы все пьем за здоровье?Давай выпьем за удачу!
-Ой,Моня,здоровье таки важнее.Вчера удача лежала со мной рядом,а здоровья не хватило.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
В Монголии есть такой обычай:
Когда в семье рождается сын-отец сажает дерево.
Если сын вырастает дураком,то дерево срубают.
-Был я в той Монголии.....
Степь до горизонта.....
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Приходит мужик с помятой
мордой на вин.завод и
просится на работу
дегустатором. Директор
говорит: -Да ты знаешь, что
дегустаторов по всей стране по
пальцам пересчитать
можно.Это особый дар. А
мужик отвечает: -А вы меня
проверьте. Ну собирают
комиссию, секретарша
приносит бокал с вином и
протягивает мужику. Тот
понюхал, пригубил и выдает: -
Шардоне, урожай 1980г,собран
на левом берегу Днестра. Вся
комиссия во главе с
директором в ауте. Директор
шепчет секретарше, та снова
приносит очередной бокал.
Мужик: -Фетяска, урожай
1982г, собран на склоне такой
то горы, в таком то месте и т.д.
Комиссия снова в шоке -все
правильно. Директор снова,
что то шепчет секретарше и та
снова приносит очередной
бокал. Мужик опять понюхав и
пригубив: -Моча женская,
третий месяц беременности,
могу сказать от кого! Деректор
подпрыгивая как ужаленный:
Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Муж с женой выбирают новый пароль для компа.
Муж гордо забивает текст: "Мой член" !!!
Жена падает от смеха с кресла на пол.....
Комп выдал ответ:" Не подходит - короткий!"!!!
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!!!
- По селектору ?....
- Нет,бл*ть, через " Однокласников ",
так быстрей будет!!!
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
Копали муж с женой картошку....
Жена ляпнула мужу:
- Ты бы мне хоть машину навоза к зиме привёз!
Он, умирая со смеху:
- К зиме все бабы шубу просят, а ей говна подавай ....
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
В одесском ресторане:
-Скажите,а салат сегодняшний?
-Я Вам больше скажу,он еще и завтрашний!!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Страницы