***
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол.
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."
Урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.
Маньяк отравитель отправил в детский дом сумку с отравленными деньгами.
В результате отравился мэр,12 депутатов,начальник СЭС и несколько силовиков.
Ни один ребенок не пострадал.
В поезде едет женщина с критическими днями.
Пришло время сменить прокладку.
Заперлась в туалете,сменила,а использованную выбросила в окно.
Дед на перроне:
-Сколько лет как война закончилась,а раненных до сих пор возят.
Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку.
Утром встаёшь, проверяеш -
- полный!
Ничто не дается так дешево и
не обходится так дорого,
как бестолковость.
***
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол.
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Сделал ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит...
Гадания и предсказания решений по бобам, желудям, дыму, кофейной гуще...
Продажа товаров для ремонта LED подсветки, инструменты, материалы, радиодетали
Урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Маньяк отравитель отправил в детский дом сумку с отравленными деньгами.
В результате отравился мэр,12 депутатов,начальник СЭС и несколько силовиков.
Ни один ребенок не пострадал.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
В поезде едет женщина с критическими днями.
Пришло время сменить прокладку.
Заперлась в туалете,сменила,а использованную выбросила в окно.
Дед на перроне:
-Сколько лет как война закончилась,а раненных до сих пор возят.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
- Алё, скорая? Тут пожарник с милиционером деруться, я не знаю куда звонить...
Будем ремонтировать или пусть работает?
"Человеку нельзя помочь помимо его воли." Г. Померанц
Минздрав, в газовое хозяйство
Страницы