Практикующий врач,к тому еще преподает на кафедре собрался на работу.Сел в автобус,едет!
На остановке входят женщины и меж собой:
-Ты слышала Петро умер?
-Да ты шо,какое горе,как же теперь?
На следующей остановке все повторяется.
Приехал в больницу там медсестры шушукаются за Петра.Не выдержал подошел:
-Кто такой этот Петро ?
-Как, вы не знаете Петра?Сходите посмотрите,он в нашем морге.
Приходит в морг.Лежит обычный мужик.Снимает накидку,а там "хозяйство".....
Договорился за ампутацию,мол заспиртовать и студентам на кафедре демонстрировать(типа какие бывают)
Сложил в кулёк.За день набегался,забылся,вообщем домой приволок.
Жена:-Ты хлеба купил?
-Да! В сумке возьми.
Жена выложила хлеб,смотрит еще кулёк,разворачивает:
-Вань!!! А шо Петро умер?
Барселона!Знаменитый ресторан Paco Meralgo.
Посетитель заказывает из меню фирменное блюдо "КОРРИДА".
Официант приносит два громадных запеченных бычьих яйца.
Так продолжалось несколько дней.И вот в очередной раз ему принесли два мелких иичка.
Посетитель зовет официанта и говорит:-Объясните чем сегодняшний день отличается от остальных?
Официант:-Понимаете!Ресторан не должен нести убытки даже если проигрывает не бык!!!
-Ну как тебе нравится,Моня женится на вдове!
-Фу,я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
-Мишигинер!(больной на голову)Ты хотел бы быть её первым мужем?
Собрались звери после зимовки и травят кто где перезимовал.
Лиса: Я возле птичника.Вытащу курочку,затем другую.Потом их пересчитали,поймали меня и долго били,еле ноги унесла.
Волк:А я возле кошары,украду овцу на пару дней хватает.Потом их там пересчитали,поймали меня,били,собаками травили,чудом спасся.
Медведь:Я возле стройки.
Лиса и волк: А шо там съедобного?
Медведь: А там молдоване,кто их там считает!!!!
Подходит дочка к маме.
-Мам,можно я пойду с фублей на улицу поиграю?
Мать:-А шо это такое?
Дочь показывает куклу без глаз и погрызанными собакой руками и ногами.
Мать:-Фу бля!
Дочь:-Вот и папа ее так же назвал.
в одной маленькой деревне около железной дороги во всех семьях есть маленькие дети.приехал газетный журналист узнать причину демографического взрыва.спрашивает мужика-что.как и почему в деревне много детей..мужик отвечает- в 6часов утра проезжает паровоз.бибикает.даёт гудки.чо до 8часов нам делать то ?
Практикующий врач,к тому еще преподает на кафедре собрался на работу.Сел в автобус,едет!
На остановке входят женщины и меж собой:
-Ты слышала Петро умер?
-Да ты шо,какое горе,как же теперь?
На следующей остановке все повторяется.
Приехал в больницу там медсестры шушукаются за Петра.Не выдержал подошел:
-Кто такой этот Петро ?
-Как, вы не знаете Петра?Сходите посмотрите,он в нашем морге.
Приходит в морг.Лежит обычный мужик.Снимает накидку,а там "хозяйство".....
Договорился за ампутацию,мол заспиртовать и студентам на кафедре демонстрировать(типа какие бывают)
Сложил в кулёк.За день набегался,забылся,вообщем домой приволок.
Жена:-Ты хлеба купил?
-Да! В сумке возьми.
Жена выложила хлеб,смотрит еще кулёк,разворачивает:
-Вань!!! А шо Петро умер?
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Барселона!Знаменитый ресторан Paco Meralgo.
Посетитель заказывает из меню фирменное блюдо "КОРРИДА".
Официант приносит два громадных запеченных бычьих яйца.
Так продолжалось несколько дней.И вот в очередной раз ему принесли два мелких иичка.
Посетитель зовет официанта и говорит:-Объясните чем сегодняшний день отличается от остальных?
Официант:-Понимаете!Ресторан не должен нести убытки даже если проигрывает не бык!!!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
-Ну как тебе нравится,Моня женится на вдове!
-Фу,я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
-Мишигинер!(больной на голову)Ты хотел бы быть её первым мужем?
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Реклама чупа-чупс."КУПИ И ВЫИГРАЙ АВТО"
Теперь и парни могут насосать себе на крутое авто!!!!!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Собрались звери после зимовки и травят кто где перезимовал.
Лиса: Я возле птичника.Вытащу курочку,затем другую.Потом их пересчитали,поймали меня и долго били,еле ноги унесла.
Волк:А я возле кошары,украду овцу на пару дней хватает.Потом их там пересчитали,поймали меня,били,собаками травили,чудом спасся.
Медведь:Я возле стройки.
Лиса и волк: А шо там съедобного?
Медведь: А там молдоване,кто их там считает!!!!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Подходит дочка к маме.
-Мам,можно я пойду с фублей на улицу поиграю?
Мать:-А шо это такое?
Дочь показывает куклу без глаз и погрызанными собакой руками и ногами.
Мать:-Фу бля!
Дочь:-Вот и папа ее так же назвал.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Она:-Как дела на личном фронте?
Он:-Много ваших полегло!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
FIMA, как всегда - 10 баллов!
в одной маленькой деревне около железной дороги во всех семьях есть маленькие дети.приехал газетный журналист узнать причину демографического взрыва.спрашивает мужика-что.как и почему в деревне много детей..мужик отвечает- в 6часов утра проезжает паровоз.бибикает.даёт гудки.чо до 8часов нам делать то
?
Будильничек...
Страницы