Сибирь!Таежная деревня!В деревню приехала съемочная группа с журналистом.Нашли старого деда для интервью.
Журналист:-Дедушка,у вас есть какая нибуть яркая история из вашей жизни?
Дед:-Конешно!Как то раз,лет 20 назад, у соседки ушла в тайгу коза и потерялась.Собрались мы всей деревней,набрали водки и пошли ее искать.Нашли.Выпили всю водку и эту козу всей деревней отимели.
Журналист:-Нет,дедушка,какая нибуть более яркая история?
Дед:-Конешно!Помню,лет 30 назад,у соседки в тайгу ушла корова.Взяли мы водки и всей деревней пошли искать.Нашли.Выпили всю водку и всей деревней эту корову отимели.
Журналист:-Дедушка,не то.Самое яркое,запоминающееся событие?
Дед:-Конешно!Помню лет 50 назад,я ушел в тайгу.......
madhands, Я с вас умру! Шоб да так нет.И хотел бы знать,шо тетя Роза за это думает?Она таки уже не ходит на привоз,оно там живет!Вот она и будет директор,а мне и трамвай за щастье будет.
Был анекдот из жизни, когда я, с друзьями, прибыв в Одессу на 1 Апреля, сел в трамвай и передал деньги водителю на талончик
Ну откуда я знал, что в Одессе (в те годы) проезд в трамвае был бесплатным, от я наслушался...
FIMA, а знаете, как я отличал коренных одесситов от наших, ну шо с Гадюкино приехали? Ой, скажу вам, это был номер!!! *lol*
Видно было на подземном пешеходном переходе: одесситы, как нормальные люди спускались вниз, а наши пёрлись напрямую через забор, по дороге, ну НЕТУ у нас подземных переходов
Логично! Но не стоит забывать шо, одессит, не обязательно еврей,но шото около этого.Можно еще по некоторым факторам определять.К примеру одесситы ни когда и ни куда не торопятся,они везде и всегда успеют.А вот приезжих видно сразу.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
В одной семье жила слепая девочка и когда все за стол сядут, она ощупает, что на тарелке у неё и говорит: "себе то небось больше положили!". Так каждый раз.
Повели её родители к психотерапевту, мол так и так. Тот подумал и говорит: "ерунда! Вы домой придёте, сварите ей целую кастрюлю пельменей, она поймёт, как вы её любите и перестанет ворчать". Так и сделали. Она ощупала кастрюлю: "представляю, сколько вы себе на%%ярили!". Занавес.
Будем ремонтировать или пусть работает?
"Человеку нельзя помочь помимо его воли." Г. Померанц
Сибирь!Таежная деревня!В деревню приехала съемочная группа с журналистом.Нашли старого деда для интервью.
Журналист:-Дедушка,у вас есть какая нибуть яркая история из вашей жизни?
Дед:-Конешно!Как то раз,лет 20 назад, у соседки ушла в тайгу коза и потерялась.Собрались мы всей деревней,набрали водки и пошли ее искать.Нашли.Выпили всю водку и эту козу всей деревней отимели.
Журналист:-Нет,дедушка,какая нибуть более яркая история?
Дед:-Конешно!Помню,лет 30 назад,у соседки в тайгу ушла корова.Взяли мы водки и всей деревней пошли искать.Нашли.Выпили всю водку и всей деревней эту корову отимели.
Журналист:-Дедушка,не то.Самое яркое,запоминающееся событие?
Дед:-Конешно!Помню лет 50 назад,я ушел в тайгу.......
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
У нас, на корабле, коллектив чисто мужской,суровый,поэтому свадьбы бывают очень редко!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
FIMA, я вам персональное звание придумал, вместо "бездельник" - Директор Привоза
Гадания и предсказания решений по бобам, желудям, дыму, кофейной гуще...
Продажа товаров для ремонта LED подсветки, инструменты, материалы, радиодетали
madhands, Я с вас умру! Шоб да так нет.И хотел бы знать,шо тетя Роза за это думает?Она таки уже не ходит на привоз,оно там живет!Вот она и будет директор,а мне и трамвай за щастье будет.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Был анекдот из жизни, когда я, с друзьями, прибыв в Одессу на 1 Апреля, сел в трамвай и передал деньги водителю на талончик
Ну откуда я знал, что в Одессе (в те годы) проезд в трамвае был бесплатным, от я наслушался...
Гадания и предсказания решений по бобам, желудям, дыму, кофейной гуще...
Продажа товаров для ремонта LED подсветки, инструменты, материалы, радиодетали
Таки да ,там умеют говорить,выскажут все шо посчитают нужным и даже ухом не моргнут.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
FIMA, а знаете, как я отличал коренных одесситов от наших, ну шо с Гадюкино приехали? Ой, скажу вам, это был номер!!! *lol*
Видно было на подземном пешеходном переходе: одесситы, как нормальные люди спускались вниз, а наши пёрлись напрямую через забор, по дороге, ну НЕТУ у нас подземных переходов
Гадания и предсказания решений по бобам, желудям, дыму, кофейной гуще...
Продажа товаров для ремонта LED подсветки, инструменты, материалы, радиодетали
Логично! Но не стоит забывать шо, одессит, не обязательно еврей,но шото около этого.Можно еще по некоторым факторам определять.К примеру одесситы ни когда и ни куда не торопятся,они везде и всегда успеют.А вот приезжих видно сразу.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
http://garri-potter.ru Гарри Поттер forever
В одной семье жила слепая девочка и когда все за стол сядут, она ощупает, что на тарелке у неё и говорит: "себе то небось больше положили!". Так каждый раз.
Повели её родители к психотерапевту, мол так и так. Тот подумал и говорит: "ерунда! Вы домой придёте, сварите ей целую кастрюлю пельменей, она поймёт, как вы её любите и перестанет ворчать". Так и сделали. Она ощупала кастрюлю: "представляю, сколько вы себе на%%ярили!". Занавес.
Будем ремонтировать или пусть работает?
"Человеку нельзя помочь помимо его воли." Г. Померанц
Страницы