Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»
— Девушка, будьте любезны, покажите мне вон ту краcную плюшевую жопу.
— Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Покажите мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу!
Будем ремонтировать или пусть работает?
"Человеку нельзя помочь помимо его воли." Г. Померанц
Два малых,по 2 года каждому.
-Мы с тобой уже взрослые,давай завтра начнем материться
-Давай!
-Я завтра скажу бл@ть,а ты скажешь на@уй.
Утром мать посадила обоих завтракать
-Мам,дай мне бл@ть блинов!
Мать не долго думая с размаху дала по морде аж из стола улетел
-Тебе тоже блинов?
-На @уй мне такие блины нада!!!
Жена мужа отправила в магазин:
- Купи мне трусы и сеточку для волос!
Мужик пришёл в магазин:
- Дайте мне трусы с сеточкой для волос!
Продавщица:
- А семейники с ящиком для яиц надо?
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
Один фермер пришёл в гости к другому:
- А почему у тебя петух в штанах ходит???
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла
а чтобы он не мёрз, пошили ему штанишки...
- И что..., он до сих пор не оброс?!
- Перья выросли, но так прикольно смотреть,
как он одной лапой курицу держит,
а другой штаны снимает!!!
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
+
Будем ремонтировать или пусть работает?
"Человеку нельзя помочь помимо его воли." Г. Померанц
В магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, покажите мне вон ту краcную плюшевую жопу.
— Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Покажите мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу!
Будем ремонтировать или пусть работает?
"Человеку нельзя помочь помимо его воли." Г. Померанц
Два малых,по 2 года каждому.
-Мы с тобой уже взрослые,давай завтра начнем материться
-Давай!
-Я завтра скажу бл@ть,а ты скажешь на@уй.
Утром мать посадила обоих завтракать
-Мам,дай мне бл@ть блинов!
Мать не долго думая с размаху дала по морде аж из стола улетел
-Тебе тоже блинов?
-На @уй мне такие блины нада!!!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
Жена мужа отправила в магазин:
- Купи мне трусы и сеточку для волос!
Мужик пришёл в магазин:
- Дайте мне трусы с сеточкой для волос!
Продавщица:
- А семейники с ящиком для яиц надо?
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
Один фермер пришёл в гости к другому:
- А почему у тебя петух в штанах ходит???
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла
а чтобы он не мёрз, пошили ему штанишки...
- И что..., он до сих пор не оброс?!
- Перья выросли, но так прикольно смотреть,
как он одной лапой курицу держит,
а другой штаны снимает!!!
Нахожусь в том прекрасном возрасте,когда тараканы в голове передохли,лапша на ушах не держится,а потенциал ещё,ох как велик...
Вот вы говорите шо зло не нужно помнить.
Ага,как же,человек старался,а я забуду!!!!
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
-А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
- Розочка, шо я тебе имею сказать:
ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
ЧЕЛОВЕК-звучит гордо,выглядит отвратительно!
Страницы